Hvorfor kan jeg ikke komme over hundens død?

2024 Forfatter: Carol Cain | [email protected]. Sist endret: 2023-12-16 17:17

Håndterer din beste venn

Jeg har lært de siste to årene at å miste din beste venn er noen ganger vanskeligere fra ett kjæledyr til det andre. Det er som om det ikke er rim eller grunn til det, men her er de tingene som har hjulpet meg med å helbrede. Det er ikke å si at jeg vil savne ham noe mindre, men disse tipsene har gjort smerten tålelig.

• Feire din lykke med at du hadde ham eller henne i livet ditt!
• Prøv å fokusere på de lykkeligste minner og gode ting
• Husk ham eller henne med bilder, collager, til og med en stasjonær lysbildefremvisning
• Vær takknemlig for de mange øyeblikkene du hadde til tross for tapet ditt - glasset er halvt full
• Tillat deg å være trist - når det kommer over deg
• Gråt når du må og ler når du kan
• Ikke gi opp en annen hund eller kjæledyr - jeg har en tendens til å tro at din beste venn vil "komme tilbake til deg" på måter du ikke har innsett ennå
• Realiser livet er ikke alltid rettferdig, men innse at tiden gjør hjerterytme lettere å ta
• La deg sørge uten skyld, skam eller anger - vi kan ikke endre hendelsene i våre liv. Vi kan bare godta dem og fortsette.

Av alle hundene i verden

Å si at jeg har elsket og tapt før det kom til hundene, ville være en underdrivelse. Jeg har vært så velsignet i mitt liv å eie minst 15 hunder. Men så mye som de var så utrolig spesielle for meg, har jeg aldri tatt døden til en av mine hunder så hardt som jeg har mistet Griffin. Jeg har kommet til den konklusjonen at han eller hun var min terapihund, og jeg visste ikke engang at jeg hadde en!

Alle har en favoritthund

Jeg hadde nettopp mistet en av mine mest favoritthunder noensinne da jeg mistet Kodi. Folk som kjenner meg, sier at hver hund er min favoritt, men dessverre ville de være feil. Det var favoritter - og mange av dem - jeg kunne ikke bare hjelpe det. Jeg har blitt velsignet med å ha alle disse hundene i løpet av livet mitt (som fortsatt ikke var nok jeg vil legge til), men det var alltid sublime standouts. Jeg ville ikke starte om igjen. Jeg var på det tidspunktet hvor jeg bare hadde en hund igjen, og hun var eldre, og ærlig talt ville jeg ikke gå gjennom den smerten igjen selv.

Da så jeg ham. Min venn, som var en malamute oppdretter, sendte meg et bilde av fire valper (to av dem lange hårmalamutter) og jeg ble forelsket i ham. Men jeg fortalte meg selv "Nei, kan ikke gå dit igjen" og fortalte oppdretteren takk, men nei takk. Det gjør vondt for mye, og hvordan kan jeg noen gang erstatte Kodi? Han var en del malamute og han hadde vært en av de magiske. Jeg snakket med mannen min om det, og han ville definitivt ikke gå ned i hjertet av veien igjen.

Når det er sagt, bestemte jeg meg for å forlate det på det. Kutt våre tap så å si og slutte å gå gjennom traumer. Det siste jeg trengte å se (selv om i etterkant det beste som noen gang skjedde med meg) var filmen Forslaget. Valpen i den filmen gjorde det. Det forseglet bare avtale. Jeg gikk ut av teatret, snudde seg til Bob og sa bare "Jeg er så lei meg, men denne beslutningen går til en høyere makt. Jeg må ha den valpen. "Det virket tilfeldig da vennen min allerede hadde gitt bort valpen, men hun fikk ham tilbake bare for meg.

Å si Griffin var hunden av all tid ville sette det mildt. Jeg føler at jeg er Elizabeth Barrett Browning, men hvordan beskriver jeg måtene jeg har elsket den hunden? Jeg har kjent mange hunder i dagen åpenbart, men denne lille mannen var bare surrealistisk. Jeg ville kalte ham Dante, noe som ironisk betyr varig. Han har sikkert satt et frimerke på hjertet mitt, jeg vil bære med meg for alltid.

Jeg kunne fortsette og vokse veltalende om hans mange egenskaper, men nok til å si at to år senere og forandre, gråter jeg fremdeles med å miste ham nesten hver dag. Jeg drømmer om ham, men jeg antar at det er bra. Han var utrolig uforglemmelig. Han var så vakker og jeg mener inne og ute. Hver dag jeg hadde ham, trodde jeg hvor velsignet jeg skulle ha ham i mitt liv og hvor utrolig glad jeg fortsatt er å ha kjent ham og oppvokst ham. Malamuter er ikke kjent for å være "som lærbar" som Griffin var. Jeg ler alltid når jeg sier det, men han ville bokstavelig talt gjøre alt for en godbit. Hvis du ikke tror på meg, se på bildene sine i noen av mine andre hubber. Disse var alle tatt med løftet om bare en godbit og noen ord med undervisning eller oppmuntring!

Hvorfor jeg elsket denne hunden så mye

Han var majestetisk. Han var utrolig kjekk. Hver person som noensinne har passert ham på gata, så ham på baksiden av bilen eller kom på besøk, var bare i ærefrykt for denne nydelige skapningen som også skjedde for å være nesten menneskelig. Vi hadde folk passere oss i bilen da vi hadde ryggen åpen, satte den i omvendt og kom tilbake for å se på ham og gå "wow-hva en vakker hund." Det satte det mildt.

Han hadde et helt eget språk, og han snakket med alle han møtte og til oss hver dag. Han var en av de mest sosiale hundene jeg noensinne har sett. Han elsket ikke mer enn å reise med oss, være med oss, eller bare snakke med oss. Han elsket å gå ned i gatene, gå på tur eller krysseteller. Han var ekspert av all tid der og fikk det til å se ut som om du var den som tok feil. Det var ingenting igjen av noe så ingen krummer eller inkriminerende bevis. Han ville bare se på oss uskyldig som om å si "Hva snakker du om? Hvilken mat?"

Han ville ligge ved siden av oss i sengen, bare for å si at han elsket oss og satte hodet på deg på rett sted eller kose mot deg akkurat slik. Jeg ringte det Griffin akupressur. I stedet for å bli redd, ble de fleste trukket til alle 95 pund av ham. Vi hadde folk løpe ut av hoteller for å berøre ham eller ringe ned fra balkonger og utbrøt de aldri hadde sett en så vakker gutt.

Et ungt baseballlag betegner han "isbjørn" og kom ut i vannet med flere andre folk fra hotellet for å kjære ham. Vi hadde folk som fulgte oss i parkene bare for å spørre om ham eller kjæledyr ham. Vi hadde familier med barn holder en heisdør bare for å la ham ri med dem og kjæledyr ham heller enn å være redd for ham og hans størrelse.

Han var en spesiell fyr. Walking downtown en kald vinterlig dag, vi hadde en mengde barn skrik "snøhond" på toppen av lungene og lastet med hatter, strøk, ryggsekker kommer kjører på ham. De kastet bokstavelig talt seg på ham, og han spiste bare alt i stedet for å spise dem! Jeg sa alltid at han var som en livsstil bamse. Pelsen hans var så myk at jeg fortsatt kan føle det når jeg ser på bildene sine.

På toppen av å være bare en utrolig vakker hund, besatt han kvaliteten jeg finner mest endearing i livet, som er humor. Han måtte være den morsomste hunden jeg noensinne har hatt gleden av å eie. Hans mannerisms, hans antics, hans treningsmomenter, hans "snakk" - alt gjort oss bare til å le om og om igjen.

Malamuter anses ofte som snøhunder, ja, men de er også tenkt som farlige av mange og som hunder som kan være litt utfordrende. Om noe var Griffey forutsigbar. Han ville gjøre noe for oppmerksomhet eller godbit, og han elsket, elsket, elskede mennesker. Han elsket bare livet. Han gjorde så mange komiske ting som vi aldri hadde en dag hvor vi ikke le om et "Griffin" øyeblikk.

Han så på TV, løp oppe for å se datteren min og svigersønnen på Skype og prøvde å finne ut hvor de gjemte seg bak skrivebordet mitt. Likevel var han søt og mild nok at da vi tok sin niese hjem da hun var 6 uker og han var to år gammel, viste han henne tauene og var den beste mentoren en valp kunne ha hatt. Jeg undret ham hver dag jeg hadde ham - og jeg takk virkelig Gud for den tiden jeg hadde med ham. Det gjør jeg fortsatt. Uansett hvor mye det gjør vondt for å ha mistet ham.

Griffin i trening gjør alle til å le

Griffin Gallery-noen tusen

Klikk på miniatyrbildet for å se i full størrelse

Hvile og medisiner gjorde ikke det gå vekk og fattige Griffin var bare frustrert. Han ønsket å leve. Han ønsket å kjøre og cruise tellere. Han ønsket å få sitt liv tilbake. Jeg er mest takknemlig for at etter dette begynte, før vi visste hvor ille det var, gikk vi på en ukes ferie. Vi reiser alltid med våre hunder, og Griff og Gabby gikk alltid med oss til hoteller og på utflukter og turer. I det minste hadde jeg tid til å si farvel (selv om lite visste jeg at det skulle bli farvel). Så syk som han var, var han hans vanlige magnetiske selv. Vi hadde tid til å kose. Vi hadde tid til å gå til stedene jeg ville ha ham til å se om han var hindret av limp, slik at vi ikke kunne gjøre mye - men han var med oss for en hel uke og jeg skatter den tiden jeg hadde med ham nå. Jeg føler meg litt lukning over det.

Vi hadde en avtale dagen etter at vi kom hjem fra ferie med en ortopedisk veterinær fordi vi ikke kunne forstå hvorfor han ikke ble bedre selv med medisiner og hvile. Dessverre, da de gikk for å endelig røntgen min vakre gutt, knuste hans ben fordi svulsten hadde spist bort beinet. Han gikk fra noe i smerte for å være i ubehagelig smerte. Han kunne heller ikke gå på beina lenger og måtte nå dra den. Bare lyden av den håner meg fortsatt.

Vi ble fortalt at de kunne amputere benet hans (som ville være en fryktelig ting for en hundre hundre hundre hundre med kreft) og en så energisk som Griffin, men det var dessverre og enda mer tragisk, det ville ikke redde ham i det minste. Han gikk fra litt ubehagelig til å gråte hele natten og kunne nesten ikke flytte med sin nå ikke-funksjonelle forben. Det tok ikke lang tid for oss begge til å innse at dette ikke var rettferdig av oss å gjøre med vår elskede hund. Det brøt mitt hjerte bokstavelig talt, men vi måtte få ham til å sove for å lette smerten. Jeg kunne ikke leve med ham som lider slik. De ga oss muligheten til å fortsette å øke sin medisinering, men med mindre han var nesten komatøs, var han i for mye smerte.

Ettermatningen av å miste hunden min

I etterkant av alt, har jeg slått meg opp minst en million ganger. Hvorfor så jeg det ikke før? Når begynte det, og hvordan gikk det hele tiden, og jeg kunne ikke se det? Hva kunne jeg ha gjort for å redde ham? Jeg har aldri vært sint på det, bortsett fra meg selv, antar jeg at jeg ikke vet det. Ville det ha endret utfallet hans? Nei, det synes jeg ikke i det hele tatt. Det er en genetisk ting, og det er mest av alt bare så grusomt tragisk.

Den mest praktfulle hunden i verden burde ikke ha måttet lide på den måten, og vi burde ikke ha måttet miste ham. Først vil jeg fortelle folk "Du forstår bare ikke. Han var så spesiell! "Det jeg skjønte senere var at vi alle har hatt en hund som var den mest fantastiske i våre øyne og i våre hjerter. Det kan absolutt ikke skade noe mindre for at noen skal miste sin beste venn som det gjorde vondt for oss å miste vår. Jeg så ham overalt, og jeg tenker fortsatt på ham hver dag, selv om vi siden har flyttet. Han er en del av oss og han vil alltid være en del av meg. Dessverre og heldigvis er det som om han bare var her for 5 minutter siden.

Jeg leste noe veldig dypt en dag som sa "Hvorfor stiller du et spørsmålstegn hvor Gud har satt en periode?" Humbling og så veldig sant. Jeg kan ikke forandre hva liv / skjebne / Guds vilje har bestemt meg for hvor hunden min er bekymret, og jeg må godta det for hva det er, en av livets hjerteskjærende hendelser.

I dag prøver jeg å holde meg i skuffen med velsignelser han ga meg, og jeg husker for øyeblikket hva som fikk meg til å le av ham hver dag. Jeg har bokstavelig talt tusenvis av bilder og videoer, og han lever videre gjennom dem. Han var en søt, søt hund og spesielt for en malamute, han var en av en slags! Han var så utrolig intelligent og observant. Jeg sverger at han var en engel i pels. Han lurte meg hver dag jeg hadde ham. Han var min terapi hund uten meg å vite at jeg trengte en. Jeg kunne ha gjort noe med ham ved siden av meg, og jeg gjorde det. Jeg savner ham hver eneste dag, og jeg tror jeg vil savne ham til den dagen jeg dør. Han var så spesiell.

Jeg visste ikke hvordan jeg muligens kunne fortsette, men da var det selvsagt det lille spørsmålet om niesen hans, som også ble brutt i stykker. Hun elsket absolutt Griffin. Hun var mer ødelagt enn oss hvis det var mulig fordi hun 4 måneder tidligere mistet også vår "queen bee" Denaya, vår redde malamute som sannsynligvis var 16 år gammel. Om et par måneder hadde Gabby hatt tap av hele hunderpakken.

Som mennesker ropte Bob og jeg og gråt. Vi gråter fortsatt over Griffin, men Gabby ga bare opp. Hun kom daglig inn på kontoret mitt og kastet seg bokstavelig talt på gulvet i desperasjon som om å si "Hva gjør jeg nå?" Å at jeg bare kunne kaste meg på gulvet fordi jeg ville ha sagt det samme og over og bare gitt opp.

Hvorfor markerer enkelte hunder oss? Hvorfor bryter de sine poter rundt våre hjerter og får det til å føle seg så full og så kutte det fra hverandre når de forlater? Det er det magiske spørsmålet. Vi prøvde alt med Gabby og hun ville gnist i noen minutter med å gå. Hun ble til og med en retriever som spilte ball i parken og ville løpe til hun var oppbrukt og til og med kom tilbake med ballen! Det ville alltid komme ned, men da vi var hjemme igjen. Det var veldig tydelig at hun var sørgende og sannsynligvis gikk inn i depresjon fra ensomheten.

Bob var den som endelig sa at vi trengte å gjøre noe. Vi følte at hun skulle gi opp og dø hvis vi ikke fant henne en følgesvenn. Skriv inn Mad Max. Vi endte opp med å gå igjen med en valp, og selv om han ikke ser ut som Griffin, er han Griffin på mange måter. Han er ikke den samme eksakte kopien. Det er nok en veldig god ting, men igjen er han komisk på sine egne måter.

Merkelig gjør han ting som Griffin pleide å gjøre. Faktisk antok han Griffins stol (jeg kunne ikke la det ligge igjen og tok med oss da vi flyttet). Han har mange likheter med Griff, men han er hans egen gutt. Igjen, det er bra. Viktigst, Gabby ga ikke opp. Hun reiste til anledningen og omfavnet hennes nye venn med all den kjærligheten og kjærligheten som Griffin ga til henne da hun kom på scenen. Det mest verdsatte og bittersøde øyeblikket var å se Gabby "smile" i bilder da hun spilte med Max, tolererte Max, og viste ham tauene som hennes elskede onkel Griffin viste henne.

Klikk på miniatyrbildet for å se i full størrelse

Kombinere med denne tragiske døden

Jeg tror Griff lever på til tross for hans tragiske død, og jeg håper bare at han løper fri et sted og sier at det er greit … eller at han venter på oss på den andre siden. Han var en skatt jeg aldri har sett, eller vil jeg aldri igjen forestille meg. Jeg vil alltid savne ham fordi han gjorde et slikt inntrykk på hjertet mitt, men jeg tror han kommer tilbake til oss på egne måter gjennom Max og bare ved å huske ham. Det vil aldri bli en annen som han, men å ha kjent ham og å ha elsket ham var den ultimate gave av livet.

Jeg har tenkt på dette så mange ganger og har sannelig gått på det fra alle mulige vinkler.

Spørsmål vi alle spør når våre kjæledyr dør?

• Var det ment å lære oss noe?
• Har det skjedd å forberede oss på de andre tapene som skjedde over de 2 årene siden Griffin forlot oss?
• Vil det bli enklere å se tilbake uten å sørge for ham fortsatt?
• Er det mulig at jeg noen gang vil komme over å miste min all-time favoritt hjørnetann følgesvenn?

Jeg vet ikke svarene på noen av disse spørsmålene, men jeg tror at kanskje tiden i det minste beroliger alle sår hvis det ikke heler dem. Det er absolutt enklere i dag enn det var 2 år siden eller kanskje et år siden kanskje.

Den eneste konklusjonen som jeg har kommet til, er at alle griner på sin egen måte, og at helbredelsen aldri kommer til å være den samme for alle. Hver opplevelse vil være annerledes, akkurat som med sorgen jeg følte meg over å miste andre hunder. I disse tilfellene helbredet jeg raskere, men det har egentlig ingenting å gjøre med den nåværende sorgen jeg føler av min tap av Griffin.

Utrolig for meg er det fortsatt at jeg mistet en Labrador på nøyaktig samme alder til samme eksakte tilstand og aksepterte den tragedien mye lettere enn denne gangen. Det som i seg selv fikk meg til å føle meg veldig skyldig i en stund, men jeg skjønner nå at det handler om hvor mye kjærlighet jeg følte for Griffin, som kanskje forlenger sorg og tap. Jeg elsket ikke Mariah noe mindre - jeg elsket bare Griffin mer på en eller annen måte.

Alt jeg vet i slutten er at jeg elsket ham med hele mitt hjerte og å ha gjort det er langt bedre enn hva livet mitt ville ha vært uten han i det. Han var uvurderlig for meg, og tiden jeg tilbrakte med ham, vil alltid gi meg glede, til tross for smerten ved å miste ham for tidlig.

Å si farvel er så veldig vanskelig å gjøre

I mitt hjerte og i tankene går vi langs havet fortsatt, og han er hel og sunn.

Hvile i fred, min søte, søte gutt og takk for all den lykken du gav oss. Takk for at du besøkte meg i mine drømmer og for å kanalisere Max! (Vennligst prøv det vanskeligere der han trenger mye mer hjelp, velsigne hjertet hans!)

Seks år var definitivt ikke lenge nok. Jeg vil aldri glemme deg.

Hvorfor elsker vi våre hunder?

Det er mange grunner, og jeg har kommet til å innse hver eneste av dem de siste to årene!

• lags-De prøver å gjøre hva som er riktig å snakke oss (mesteparten av tiden)
• Ubetingede kjærlighetsgeneratorer-Trykk for å få dem til å slutte å elske deg!
• Taktile svømmer- (i Griffs tilfelle, en levende, pustende furry body pute eller et ekte liv bamse)
• Glede beslutningstakere-Latter og glede fordi de gjør de morsomste tingene
• Måltakere-Jeg vil trene min smarte malamute for å gjøre triks !!! (ikke lett)
• Tro byggmestere- Gjennom deres uskyldige øyne er livet enklere

Bruk uansett verktøy du kan for å takle tap

Å lese artikler og bøker som "Losing My Best Friend", som er nevnt nedenfor, hjalp meg til å takle tapet mitt. Selv om det er vanskelig, elsker jeg linjen husker dem med tårer og latter fordi tårene er uunngåelige, men latteret kommer alltid tilbake også.

Å ha masse bilder og videoer har hjulpet meg enormt også. Jeg kan sette meg rett der og igjen være så takknemlig for turen med Griff.

Da jeg prøvde å helbrede fra å lide min forferdelige tap, fant jeg meg selv å skrive mye om det. Som jeg nevnte tok det meg lang tid å skrive dette!

Jeg fortsatte videre med å skrive en bok om det og helte mitt hjerte og sjel inn i det. Jeg håpet å hjelpe andre som kunne gå gjennom den samme opplevelsen og muligens ha så vanskelig tid som jeg har hatt å komme over min favoritthund hele tiden.

Jeg har funnet en stor indre fred og trøst i å kunne kanalisere min sorg til en positiv fra et slikt trist "kapittel" i livet mitt ved å miste ham.

Kort sagt, gjør hva vi kan for å helbrede oss selv, er billetten. Hvis vi på en eller annen måte kan lære å uttrykke det vi føler eller bare komme til et poeng å forstå det litt mer, kan vi oppnå muligheten til å sørge, men ikke helt like akutt. Jeg ropte fortsatt mange tårer ved å skrive boken min, men det hjalp. Jeg håper bare at det fortsetter å hjelpe andre også.

Epilogue

Som jeg sa ovenfor, tror jeg alltid at Griffin snakker til meg og vil at jeg skal være i orden siden han er borte. I går delte en veldig kjære venn på jobben en video med meg fra Animal Watch med Anneka, som kommer til å besøke de gigantiske malamutene som eies av Lorna Bartlett fra Arctic Rainbow Malamutes.

Det som straks stod ut for meg og nesten banket meg av stolen min, var Taggie, den vakre langhårsmalamuten som kom inn i skyvedøren og syntes å grave mot Anneka. Jeg begynte å gråte. Det var å se på en film av min søte Griffin. Hun så ut som han, hun hadde mange av de samme mannerismene, og det var bare surrealistisk. Det fikk meg til å savne ham fryktelig, men på en eller annen måte fikk jeg meg til å tenke på Griff da han var frisk, glad og så veldig personabel.

Ikke misforstå - alle Lanaas malamutter er vakre og fortryllende. Jeg kunne se Gabby i en og min røde malamute Denaya som døde i 2015 også. Selv Dooby minnet meg om en malamute jeg skulle vedta etter at Griffin døde, men han var litt for stor for oss.

Jeg kontaktet Lorna bare for å fortelle henne takk for den utrolige gaven hun hadde gitt meg på en eller annen måte "å se Griffin" igjen. Jeg vil holde videoen for alltid i mine favoritter og se på det kanskje når jeg savner ham. Lorna skrev meg tilbake at Dooby nettopp døde for 3 uker siden og igjen ropte jeg, denne gangen for dem som jeg vet hva et ødeleggende tap som er. Mitt hjerte går ut til dem fordi malamuter virkelig tar deg av hjertet og blir en del av din menneskelige "pakke".

En del av å jobbe gjennom sorg Jeg tror bare lærer å ta det en dag om gangen og finne måter som bringer kjæledyret tilbake til oss på en liten måte. Denne videoen gjorde det for meg, og for det vil jeg være evig takknemlig. Det er enda et klare verktøy og en fantastisk måte å huske min søte gutt på.

Animal Watch Giant Alaskan Malamutes

God ressurs på Amazon

Kjøp nå

Spørsmål og svar

• Spørsmål:

  Takk for denne vakre historien ❤️ Jeg mistet nettopp hunden min, og hun skulle svinge 6. Mitt hjerte er ødelagt. Min mann og jeg sa til oss selv at vi ikke vil ha noen kjæledyr lenger fordi smerten er så sterk og vi er ødelagt etter å ha mistet vår pels baby … Jeg vet ikke om jeg virkelig trenger å få en ny hund så Jeg blokkerer ikke meg selv …. Jeg føler meg også skyldig for at jeg ikke har vært i stand til å få hjelpen hennes før, så hun ble helbredet og med oss nå …. noen tanker?

  Svar:Jeg tror at det er en …
• Spørsmål:

  Jeg hadde den en gang i livet, Buster! Den jeg har nå, Pepper minner meg om ham. Noen ganger vil jeg virkelig tro at det er min Buster reinkarnert! Jeg tror de kan nå oss gjennom andre hunder. Det har vært 9 år siden han passerte og jeg gråter fortsatt for ham! Takk for at du deler din vakre historie - det var også min. Tror du på doggy reinkarnasjon?

  Svar:

  Jeg gjør - hver av mine ekstra spesielle, spesielle har kommet tilbake til meg i den neste hunden - mange av de samme egenskapene. Jeg må tro at de prøver på egen måte å fortelle meg at det er greit, og de er glade når de er. Jeg håper sikkert at det er så! Jeg blinker alltid på dem og sier noe. Med Max vil jeg klemme ham og si - ah Griffin - Jeg vet at du er der også. Jeg elsker deg baby gutt. Pepper høres ut som bare tingen for å hjelpe deg med å huske Buster. Jeg tror ikke at vi noen gang kommer over dem helt, men vi kan helbrede litt dag for dag. Hugs til deg og så lei meg for ditt tap også.